Мучался, помнится, я на курсах массажистов...
Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы... .

И делался он пальцем через анал.... А на курсах нас было 4 человека, все как один - злые приколисты...

Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой....

Во время проведения массажа (Представьте - лежит мужик, массажись над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает...) подошёл друг мой, и невзначай так положил на второе плечо клиента руку...

Где-то секунд 30 клиент о...евал молча....

Потом развернулся и кааак вьедет наставнику-то нашему промеж глаз!
Тот сначала тоже о...уел....

Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржанье....
Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бивших морду злому приколисту...

***

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.

А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.

Лейтенант первый раз дежурит.

Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"

Лейтенанту приспичило пойти пописать.

Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории.

А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!

Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...

Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

***

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "Книжку!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!". Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"... No comments

***

Случилось это на Ямале,в славном городе Лабытнанги, где как и в каждом северном населённом пункте есть место не столь отдалённое. Решили офицеры из части, охранявшей зону устроить солдатикам проверку максимально приближенную к боевой. В 4 часа утра они (офицеры) взяли в оружейке три автомата, холостые патроны и кучу взрывпакетов, после чего прошли потихоньку в спальное помещение и, не включая свет, окрыли ураганный огонь холостыми в потолок, одновременно взрывая взрывпакеты. Грохотало около минуты, а когда включили свет, то увидели, что половина солдат (хохлы) стоят, подняв руки вверх, а другая половина (туркмены) плачет под кроватями.

***

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов, ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

***

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там, рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут...

Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их:

- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
-Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

***

В мою студенческую бытность мы часто устраивали веселые хмельные пирушки, на которых (да и после) происходили всякие прикольные вещи. версия для печати

Жил в нашей общаге один парень по прозвищу Сват. Так вот после почти каждой пьянки с ним происходили такие случаи:

История первая. Сват и матрас.

Как известно, после пьянки студенты особо не заботятся о теплой мягкой постели. Вот и ему бросили на пол матрац, и бесчувственного уложили. Среди ночи слышен стон: "Пацаныыы..." Тишина.

- Пацаны.

Тишь.

- Пацаны!!! Я с кровати слезть не могу! Обоссусь щас!

Слезть с кровати он смог, только когда включили свет.

История вторая. Сват и пододеяльник.

Опять же бесчувственного уложили на кровать и накрыли одеялом в пододеяльнике. Среди ночи слышна возня и тихое сопение. Одного из нас через полчаса это порядком достало, и он включил свет... Остается загадкой, как Сват при своем росте 1.90 умудрился с головой и ногами залезть в пододеяльник. Себя он не выдавал изо всех сил, так как был уверен, что его зашили в мешок...

***

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. То есть, кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.

Как-то я его спрашиваю:

- Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)?

Мялся он, мялся, потом говорит:

- Делать нехрен - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...

***

Решил я, ну... самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по jаvascript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий член особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.